Nacházíte se: Úvodní stránka O poradně Prohledat odpovědi Dotaz
Zadejte dotaz
Prohledejte jiľ zodpovězené
Nevíte, jak se zeptat
PORADENSKÁ LINKA
602 666 415
Odpověď podle kódu
ANKETA
Otázka jen pro uživatele marihuany (a pouze marihuany, bez kombinace s jinými látkami): Jak často hulíte?
Co dělají drogy v mozku
Zahrajte si s námi
Přítelčin syn
jarinGhustav
Dobrý den,je to už nějaký ten pátek,konkrétně 4 roky,od doby co jsem si našel přítelkyni. Ona měla už z předešlejšího vztahu syna (nyní 17 let). Co dodat? Nikdy mě nepřijmul,no ale mě to upřímně ani nikdy nezajímalo,snášel jsem ho prakticky jen kvůli ní. Už co ho znám - z doby kdy jsem začal s jeho maminkou žít,to znamená když mu bylo 13 let,to byl podle mého - a nutno podotknout,že nejen mého - názoru prostě sígr. Na ty jeho přátele jsem stále vysazený, protože jsem zjistil,že když jsem ani já,ani přítelkyně nebyli doma zval tam tyhlecty individua a hodněkrát se nám tam zktrácely věci (většinou úspory z tajné kasyčky,kterou jsme po odhalení zmizení skoro 3.000 samozřejmě zrušili. Potom také telefony a laptop - přítelčiny věci ) a ta ho vždy chránila,a že ať mám pro něj pochopení. Netajím se tím,že kdybych tak nemiloval jeho maminku,tak bych ho zbil jak žito. Ale jednou přišla poslední kapka - to už také byla na světě naše dcerka (nyní 2 roky) a to bylo,že okradl mě - diamantový řetěz na pilu z garáže za 18.000 novej a krom toho i můj tablet za 7.000 novej. Poprvé sáhl na moje věci a to znamenalo,že mě přítelkyně již tolik neusměrní. Nicméně na policii jsem ho neudal,protože když jsem viděl,že přítelkyně brečela když mi skoro nakolenou slybovala,že mi vrátí ty věci za syna,tak jsem stejně pak v konečném důsledku kromě salva nadávek jeho směrem nic víc neudělal,protože i při tom se ho jeho maminka zastávala jako o život. To,že bere drogy a prodává naše věci za všecko možné víme dobře oba,ale přítelkyně mi stále zakazuje zavolat na syna sociálku,policii nebo dokonce na něj vztáhnout ruku. S námi prakticky nežije a když se ukáže doma,tak jen sladkýma slovíčkama tím vyjetým hlasek prosí maminku o penízky "na život". Oba dobře víme na co ve skutečnosti. Přítelkyně je v tomto ohledu naprosto slepá,odmítá mu jakkoli zamezit dále v tomto chování a dokonce mi přijde,že ho podporuje. Ano raději mu dá když jednou do týdne přijde do kapsy 500 než aby si ukradl tady mnohem za víc. Nejde mi o to,že esi bude v pohodě nebo ne,kdyby to bylo na mě klidně bych ho seřezal a hodil v kazajce do havlbrodu na léčbu,ale jeho maminka no to je úplně něco jiného. Bojím se hlavně o naši dcerku protože jestli dále bude mít syn od domu klíče a stýkat se s námi,mohl by ji špatně ovlivnit nebo ji v těch vyfetovaných stavech třeba ublížit. Já jsem kolikrát partnerku přemlouval,aby mu aspoň klíče sebrala,že by sice mohl jít domů,ale jen kdyby tady někdo z nás byl,ona odmítá. Jednou jsem mu sice klíč sebral sám,ale poté jsem se dočkal jen toho,že si synáček šel pobrečet na matčinu sukni,dostal klíč náhradní a já jako trest týdenní púst. Jde nejak na nej zavolat socialka nebo aby ho dali na pastak i bez souhlasu jeho matky?
Odpověděl: Gabriela Koryntová
Dobrý den, jarine,
omlouvám se za zpoždění s odpovědí. K otázce jsem se několikrát vracela, přesto mne nenapadá žádné jednoduché řešení nebo rada, resp. určitě bych měla jedno doporučení, které by však od vás a hlavně od partnerky vyžadovala určitou energii a čas, ale bylo do budoucna pravděpodobně nejpřínosnější. Jde o návštěvu poradny pro rodiče uživatelů drog (společnou a pravděpodobně opakovanou). Jde o to, že se celá situace i podle vašeho vyprávění vleče celkem dlouho. Vaše partnerka má nejspíš mnoho výčitek, pocity viny, vy zas pro změnu vztek a obavy o budoucnost dcerky. Oba cítíte obrovskou bezmoc, syn partnerky si dělá co chce, bez jakýchkoli skrupulí vám krade peníze i věci. Přesto rozumíte tomu, že se partnerce nechce hlásil vlastního syna policii. Cítila by se nejspíš ještě hůř, jako špatná matka, co nezvládla vlastní dítě, navíc ho udá. Co už si asi ale přítelkyně neuvědomuje je to, že synovi tím vlastně nedává žádné hranice a po celou dobu ho v tomto chování dál podporuje. Obrovskou nevýhodou je i to, že vy dva nejste domluvení na jednotném postupu a chování partnerčina syna tak vsazuje klíny i mezi vás dva. Rozumím tomu, že je partnerka na straně syna, ale na stranu druhou, jistě jsou i situace, kdy by měla být vaše partnerka a zastat se vás, "držet s vámi", chránit vlastní rodinu, tedy ne jen syna, ale i vás a dceru. V tuto chvíli to tedy vypadá tak, že je potřeba syna chránit před ním samotným, tzn. nedovolit mu, aby si vztahy s vámi poničil ještě víc, než dosud. Zastavit to ubližování, kradení, lhaní. Sice naprosto nesouhlasím s tím seřezáním, o kterém mluvíte, ale chápu ho jako výraz vzteku, zoufalství a bezmoci. Ale máte pravdu v tom, že není v pořádku si takové chování nechat líbit - od nikoho, tedy ani od vlastního syna.
Proto bych doporučila zajít do poradny, kde si budete moci s partnerkou klidně i na několikrát vyjasnit, co se vlastně u vás doma děje. Vy si určitě řekněte své - zkuste krom vzteku a zlosti zmínit třeba i tu bezmoc, lásku k partnerce a obavy o budoucnoust dcerky, a dejte pak prostor přítelkyni, aby ona mluvila o svých pocitech. Jistě toho bude mít na srdci hodně a mohlo by se jí ulevit. Teprve pak, když jí skutečně vyslechnete, hledejte společně nějaká pravidla, za jakých je možné, abyste s jejím synem fungovali. Pracovník poradny bude užitečný právě v tom, že nedovolí, abyste se nechal jen tak přemluvit, vnese do hovoru právě ony hranice, nabídne pochopení, ale ukáže na úskalí situace, kdy nemá syn hranice.
Možná dojdete k tomu, že 500Kč je v pořádku, když nebude mít klíče a dá dopředu vědět. Možná se domluvíte na něčem úplně jiném. To už bude na vás. Zkuste být otevřený možnostem, v budoucnu můžete dohody měnit. Zároveň zkuste jasně definovat co se stane, když pravidla syn nebo vy nebo přítelkyně nedodrží (když se budu držet příkladu, pak: nezavolá-li dopředu, peníze nebudou, dá-li mu partnerka peníze i tak, co se stane?). Počítejte s tím, že byste do poradny zašli i opakovaně. Už kvůli vám s partnerkou, vaší společné budoucnosti, ale opakuji ... ono nastavení hranic bude časem přínosné i pro partnerčina syna, byť se jistě bude bránit a zlobit, jakmile začnete hranice stavět.
V Praze bych vás odkázala na naši Poradnu pro rodiče, níže posílám kontakt. Není-li vám Praha dobře dostupná, napište, která větší města máte v dojezdové vzdálenosti.
Poradna pro rodiče SANANIM
Žitná 51, Praha 1
pevná linka: +420 284 824 234
mobil: +420 739 268 527
e-mail: rodice@sananim.cz
http://www.sananim.cz/o-nas-1/poradna-pro-rodice-ppr.html
Služby poradny jsou pochopitelně poskytované diskrétně a zdarma, stačí zavolat a objednat se.
S pozdravem,
Gabriela Minařík.
Zpět
